HORA BRUJA / INTRUSO EN EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS

DEDICADO AL INSTITUTO QUEVEDO DEL HUMOR

Foto: M. E.

Se me pone cara de alelado y es cuando el espejo me dice eso de "tu estás tonto, chaval". Lo malo es que no sé como contestar, que puede que el artilugio acristalado tenga razón, que a fin de cuentas lo que veo en el es mi propia imagen. Y como estoy que no se me ocurre nada y me hallo solo en los baños del Congreso de los Diputados, me pongo a hacer monadas, a sacarme la lengua y a reírme de quien sea menester. Pero al final me pongo serio y si, reconozco que el espejito mágico tiene razón, que mas que chaval veo que estoy hecho un niño con alma de inventor que imagina cosas inútiles que a veces desvirtúan la mente, y que a veces también tienen algo de divertidas. Por eso estoy donde estoy en este "santuario" de la democracia, donde se sueltan tacos y más, todo ello cargado igualmente de agresividad. El caso es que hoy no me sale nada a derechas, ni a... Izquierdas, ni... "Paíssss…", que diría mi admirado Forges. Estoy como el Gobierno. Y sus señorías que no se rían, que aquí no queda nadie libre de culpa, y ustedes menos. El caso es que me hallo en los baños del Congreso de los Diputados, y si miro al frente tan solo veo mi cara, y si lo hago a la izquierda, la taza del water, y a  la derecha una neblina espesa que no conduce muy lejos y con la que te puedes contagiar de una manera peligrosa. Pero que no se mosquee nadie. De esta forma no hay quien se inspire. Y un ciudadano de ustedes, tan ciudadano como Errejón y Gallardón, que quería entrar en política desde la base a fin de buscar una aproximación a este mundo de locos, unos con corazón y otros sin el, decidió comenzar por la base y logro una plaza de ujier en la que no llevo ni una semana; si, de esos que le ponen el vaso de agua a los oradores que tanto se acaloran con ese léxico de "diputados y diputadas" y se autodenominan "políticamente correctos", y martirizan  a la vez con todo el sadismo a la Real  Academia Española de la Lengua, que "fija, limpia y da esplendor".

Bueno, hablaba de limpieza del lenguaje y resulta que estoy en los aseos del Parlamento, como ustedes ya saben. A ver si un subalterno como yo aunque sea un neófito en el cargo no va a poder orinar en el mismo sitio que Sus Señorías. A ver...

A pesar de mi cortisima experiencia en este puesto laboral, por delante de mi ya han pasado los "barones y baronas" de todos los partidos; unos me saludan con cortesía: "¿Que tal estas,  Gabino. Te trata bien la vida?". Mi respuesta es rápida: "Con personas como usted, me siento feliz". "Pelota, que no eres mas que un pelota" me tengo que oír al oído a través del pesado de Pepito Grillo, que se me ha metido dentro de las trompas de Eustaquio. Otros, cuando circulan por los pasillos que dan paso al gran salón donde los de Tejero la emprendieron a tiros el 23 F de 1981, preparan las lindezas que van a decir ante el Pleno y ante las cámaras de televisión  incrustadas en todos los ángulos,  prefieren pasar preferentemente por el baño: se miran al espejo igual que yo, sonríen de diferentes maneras, mueven las manos al estilo napolitano, observan para ver si están solos y comienzan a gesticular, mientras que un auxiliar de su grupo le avisa que la presidenta del Congreso ya ha empezado a llamar la atención a su jefe de filas, "que hoy tocan presupuestos, don Federico". "Mecachis la mar salada -dice el diputado- y yo que me había preparado el discurso sobre higiene y seguridad en el trabajo... ¿Y ahora que hago? Después de esta pifia seguro que me echan, aunque espero que me agradezcan los servicios prestados, me indemnicen y hasta puede que me den algún puesto de asesor. Tengo un miedo atroz, que no  me soporto". Pálido y sudoroso sale del baño a toda velocidad, y cuando está a punto de acceder a la sala, un joven le pone una zancadilla como mal menor, mientras dos compañeros míos de trabajo le levantan, y al instante el joven, que es el asesor de prensa, le da unos cuantos folios y le señala: "tome, don Fede, que no se como ni por que me había entretenido preparando un discurso de presupuestos diferente al que guarda usted en la cartera  con los datos en los que llegamos a trabajar la semana pasada.   ¡Ah! perdone lo de la zancadilla, pero no sabia que hacer para solucionar la papeleta sin que se notase nada". Y don Fede le estampa al chico un beso de agradecimiento en la frente, emprendiendo a continuación una veloz y atlética carrera hacia el estrado, mas compuesto y sonriente. Pronunciado el discurso, aplausos a rabiar de los integrantes de su partido por su precisión en la elaboración  de las cifras, y pataleos y abucheos por parte de la oposición, que le pone a caldo. Resumido en titular podría hacerse de esta manera: "División  de opiniones con escándalo en el Congreso".

¿Otro mas?

La realidad es que acabo de volver al aseo de la Camara Baja para un lavatorio de manos y antes de que vuelva a hacer monadas noto que se abre la puerta y entran juntos dos personajes especiales: Mariano Rajoy y Pablo iglesias, que no hacen otra cosas que partirse de risa a costa del pobre Federico. "Si es que en el fondo en esta casa, Mariano, algo de comediantes ya tenemos". "Cuanta razón tienes, Pablo. Ahora nos toca a ti y a mi entrar en debate. ¿Hablamos de educación?" Tras estas ultimas palabras se produce un largo intervalo de silencio, salgo de la cabina en la que me había escondido para observar, e Iglesias que es muy sagaz, me grita: "en esta que te has pasado, Gabino, que mas que periodista lo que eres es un intruso y delincuente. A Rajoy se le ponen los ojos como platos, se prepara para llamar a la policía a gritos, pero optan por hacerse los despistados y me echo a correr, tanto, que paso por delante de los fieros leones sin que se den cuenta. Ya en la lejanía pero claramente, escucho eso de que "a estos periodistas habría que cortarles la lengua". "¿Solo?"

MANUEL ESPAÑOL